“Uma garota tem que se valorizar” sempre falei isso para minhas amigas, quando elas contavam pra mim que estavam sofrendo por causa de algum cara. Ao longo da minha vida, essa foi minha filosofia: me valorizar ! Confesso que, por ser muito menininha, em algumas situações tive dificuldade e medo de colocar isso em prática, talvez por esse motivo tenha cometido alguns erros - no que diz respeito a garotos - na minha vida, erros dos quais não me orgulho, mas também não me arrependo - porque se não fosse por eles, talvez não saberia o que sei hoje.

Acontece, que tudo tem sua primeira vez, e comigo não foi diferente. Não digo que não me entreguei aos meus outros relacionamentos, longe disso … sempre fui uma menina extremamente romântica e carinhosa, não era a mais comportada, mas tenho certeza de que não deixei a desejar como namorada. Atenção, beijinhos, carinhos, e quando à distância - muitos mimos e surpresas banharam meus relacionamentos. Mas, como já dito, até a decepção tem sua primeira vez !

Conheci um garoto diferente dos outros dois com os quais tinha me relacionado. Mais cabeça, centrado, inteligente, e que objetivava alguma coisa na vida. Confesso que isso, pelo menos a principio, me atraiu bastante. Já estava na hora de ficar com alguém que planejava algo sério da vida. Além disso, ele era muito bonito, e parecia muito romântico e carinhoso, fazia com que eu me sentisse uma princesa, a garota mais amada do mundo! Me lembro de várias vezes em que ele me ligava ou mesmo mandava uma mensagem, só pra dizer que não via a hora de falar comigo, pra dizer que me amava. E lembro de como eu ficava idiota depois disso. A paixão é algo extremamente perigoso, te cega, e devasta sua vida de uma forma incontrolável.

Após um tempo, começamos a namorar, tudo perfeito, sabe como é né? Inúmeras vezes ele me disse que eu era tudo pra ele, que a vida dele não fazia sentido algum sem mim, que me faria a garota mais feliz do mundo, que nunca me magoaria, e coisinhas clichês que, se fosse qualquer outra garota, não acreditaria. Mas eu sou sentimental demais, romântica demais, talvez burra demais, e acreditei em tudinho, de olhos fechados. Esses dias, depois de uma briga que tive com ele, quis terminar – como aliás, tenho feito com frequência – então, comecei a ler o que ele tinha me escrito, e algumas palavras dele me chamaram atenção:

“Penso em você cada segundo do meu dia, traço planos para o nosso futuro, conto os dias para te encontrar, conto as horas para poder te ouvir. Faço o que a vida me permite: amar você, incondicionalmente, eternamente, como um sonho que jamais terá fim. E sabe por que? Porque nada mais faz sentido sem você. Brida, se um dia me dissessem que eu iria sentir algo assim, eu não acreditaria.”

Acredite ou não, ele me escreveu isso antes mesmo de começarmos a namorar, de termos nos visto pessoalmente. Tá, você deve estar pensando que eu sou ingênua demais, mas juro por Deus que se fosse você, seria difícil não acreditar também. Aquele garoto parecia meu anjo particular sabe? Tinha exatamente tudo que eu admirava em um homem, e parecia ser louco, completamente apaixonado por mim.  Eu sentia que, se precisasse, ele daria a vida por mim. Se eu contar pra vocês sobre as primeiras vezes que a gente terminou, vocês me entenderão.

Namoramos quase um ano sem nenhuma briga séria sabe? Tudo perfeito, maravilhoso. Eu sentia que de fato seria feliz com um cara, eu me entreguei, gente, de uma forma que vocês não seriam capazes de imaginar. Aí, tivemos nossa primeira briga, não me recordo ao certo o motivo, mas lembro que chegamos a terminar mais tarde. Quando terminamos, lembro que ele chorou tanto, que voltei atrás no mesmo dia. Foi tão lindinho! Nunca fui machista, sempre achei que homem de verdade era aquele que chorava mesmo, que se expressava, sem medo do que as pessoas pensariam dele. Ele me dizia que não se reconhecia, que ele não era daquele jeito, que nunca tinha ficado daquela forma por uma garota. E eu, pensava em minha cabeça: Meu Deus, é realmente verdade tudo que ele sente por mim, olha isso, chorou tanto só de pensar que não ficaríamos mais juntos! Era tão lindo, tão perfeito. Acho que até gostava de brigar com ele, porque a cada atitude que ele tinha como essas, eu comprovava que mesmo brigando, ele era louco e apaixonado por mim.

Não ficou muito difícil para vocês perceberem porque cheguei na minha situação atual, né? Acabei me apaixonando de uma forma, que não tinha acontecido com os outros. A ponto de me tornar dependente, de não conseguir ouvir dele qualquer coisa que fosse ruim sobre mim, de precisar mais do que tudo daquelas afirmações de amor – que ele me dava sempre, através da forma como me tratava, e da vontade de passar todo o tempo do mundo comigo. E foi aí, que cometi a pior idiotice que uma garota pode cometer, colocar um cara, e a felicidade deste, acima de si própria, fiz o que a vida inteira aconselhei minhas amigas a não fazer: perdi meu valor!

Quem me conhece sabe bem que não sou garota de voltar atrás, quando digo uma coisa é aquilo e ponto, acabou. Mas, quando elevei aquele garoto a tamanho patamar, as coisas desandaram, e por mais irônico que pareça, foi a partir daí que fui sendo cada vez mais desvalorizada. Até chegar ao que sou hoje, nada. Vou exemplificar pra ver se vocês entendem. Quando falava que ia terminar, e via que ele ficava mal, sempre voltava atrás, e aí , ele acabou acreditando que todas as vezes que eu dizia que queria terminar, eram só brincadeira minha. Ou seja, entrava por um ouvido, e saia pelo outro, nada que eu reclamava, nenhum dos motivos que eu dava, nada que eu dizia estar me deixando triste era levado em consideração, pois ele sabia que me deixando feliz ou não, eu ficaria do lado dele.

Foi daí pra pior, sem brincadeira. Antes, pelo menos ele escutava o que eu falava, e tentava argumentar e me explicar. Antes, por mais que eu falasse a pior coisa do mundo, ele se mantinha controlado, e tentava me entender. Nunca tinha escutado, repito, nunca, de homem nenhum o que ouvi dele: “você só sabe encher o saco”, “não aguento mais isso”, “foda-se”, “faz o que você quiser”, “você é muito criança”, e tantas coisas do tipo. Ao contrário, todos os outros me dizem até hoje o quanto eu sou especial, e que querem voltar comigo.

Irônico não? Quando você não liga, as pessoas te querem, quando você liga, pisam em você. Eu sinto muito concordar com isso, mas é a mais pura verdade. E hoje, ah, hoje, foi o fim pra mim. Aquele cara, que me disse tantas coisas bonitas, que sempre frisava a importância da minha felicidade e blábláblá foi capaz de me ver chorando, mal pra caramba, e permanecer impassível. Foi capaz de continuar me atacando e me ofendendo, mesmo vendo a situação que eu estava. Foi capaz de deixar que eu desligasse o telefone, e não vir atrás de mim. Foi capaz de destroçar meu coração com atitudes.

Jamais imaginei que meu príncipe se tornaria o vilão da história. Que logo o homem para o qual me entreguei de corpo e alma, me trataria como ele vem me tratando de uns dias pra cá. Talvez vocês não entendam, assim como eu não entendia minhas amigas, mas isso é algo que dói pra cacete, que te tira toda a alegria, que te deixa agoniada, a ponto de se encolher pra tentar diminuir a dor, de apertar o coração, e colocar a mão na boca pra não ouvir seus soluços, pra tentar conter o que se sente. Não vou ser mais essa menina idiota e apaixonada. Hoje ele conseguiu o que os outros não conseguiram, ele conseguiu me fazer perder toda e qualquer confiança que tinha nos homens.

O amor é uma merda, não existe, só serva pra nos fazer sofrer. Homens? Dispenso, portanto, se você é um cara e está lendo isso, é porque tem algum interesse em mim. E se você tem, querido, esquece! Nunca mais vou me entregar a mais ninguém, não vale a pena. Vocês gostam das vagabundas, que pisam, que humilham, que não ligam! Pois bem, é assim que vou ser, todo e qualquer cara que se apaixonar por mim daqui pra frente vai sofrer, e vai sofrer muito. Será usado e jogado fora, como o lixo que estou me sentindo agora.

Eu juro, que jamais vou me apaixonar novamente. Me entregar? Só se for sexo, por uma noite e nada mais, porque não vou me apegar a ninguém. Romance? Esquece, vai procurar em outra se quiser isso. Vou levar minha vida a base de tudo que condenei até hoje: ficar, beijar na boca sem compromisso, baladas, sexo, enfim. Porque, já vi que do meu jeito a gente sofre, chora, pra no final ser tratada pior que vadia – pra ouvir as pessoas rindo da sua cara, falando coisas que, ele sabe que não são verdade, mas que diz pelo simples prazer de atacar, ou simplesmente pra colocar na sua mente que ele está certo, e que não vai se arrepender das suas atitudes.

Quer saber? É minha vez de dizer foda-se. Pra mim chega! Quer ficar comigo? Entra na fila, e tenha algo a oferecer, não vou mexer com paspalho. E não se iluda queridinho, você não será nada mais que uma simples diversão na minha vida. Sou mais eu, é.

eu só queria que você fizesse questão de ficar comigo, como eu faço. que demonstrasse isso com atitudes, e não simplesmente com palavras. que fizesse tudo, abrisse mão de qualquer coisa, por mim. que sentisse minha falta, como sinto a sua. que me amasse como eu te amo … mas isso é impossível. acho que nasci num mundo errado, deve existir algum mundo por aí onde as pessoas se amem incondicionalmente, sem racionalidade, sem medida, só eu&ele. estou fadada a sofrer, e isso me assusta, isso me machuca, me faz chorar, chorar … não sei até quando posso aguentar. me sinto só, tão só!

não desejo a ninguém. Só quem tem sabe o quanto machuca, como é difícil, solitário. Você vive na esperança de estar com aquela pessoa, mas não sabe quando irá acontecer. Passa a vida inteira imaginando, sonhando com situações que nem ao menos sabe se irão se concretizar. Olha para os lados e vê à sua volta os casais, se abraçando, se beijando … e imagina como seria se quem você ama estivesse ali contigo. Dói, como dói! A gente se sente tão sozinha, tão carente! Tudo que recebemos são abraços invisíveis, beijos invisíveis … vivemos um sonho, sem perspectiva de se tornar realidade. Vocês não imaginam a dor no peito que passamos nas despedidas, nos muitos meses em que não podemos ver aquela pessoa. Sabe aquelas brigas que vocês, que tem o namorado pertinho, resolvem com cocegas ou beijinhos? Pra nós elas não podem ser resolvidas assim - bom, pelo menos você treina suas palavras, não? Sabe aquela vontade, que você sempre teve de ir no colégio com seu namorado, estudar com ele, e ficar abraçadinhos o tempo todinho, mostrando pra todos o quanto o amor de vocês é perfeito. Esquece, não existe nem nunca vai existir. E aqueles dias de frio e chuva, que tudo que todos os casais querem é passar juntinhos, debaixo do edredon vendo filminho? Só acontecerá se quando vocês forem se ver, estiver frio. Pra namorar à distância você tem que estar preparado para abrir mão de muitos sonhos, de muitas vontades, de várias coisas que, querendo ou não, fazem falta. Pouquíssimos conseguem, e estes, podem ter certeza, sofrem muito mais do que vocês, independente de brigarem mais ou não com seus parceiros. Por isso, gente, um conselho, se puderem escolher .. nunca, repito, nunca se apaixonem por alguém que mora longe. Porque, mesmo que no final tudo de certo e fique bem, o caminho é árduo, doloroso e triste! Espero passar logo por essa etapa, porque, sinceramente, tá foda!

Por favor, não me deixe. Há muito tempo venho tentando imaginar como seria viver sem você, e essa ideia é assustadora. Me apeguei à sua presença, à sua companhia de tal forma que só de imaginar uma vida sem ela dói, uma dor que nenhum livro ou filme seria capaz de expressar. Uma dor que corrói por dentro, que me deixa enjoada, que me faz querer desmaiar, ou pelo menos entrar em um coma profundo, ficar entorpecida. Já li muitos livros românticos, e confesso que achava meio exagerado o que falavam sobre a dor de perder um grande amor, mas agora que vivencio essa etapa conturbada da minha vida contigo, só agora, eu sei que isso é verdadeiro. Não posso, não quero passar por isso. Seria como me atirar em um buraco profundo, não veria luz, não veria sentido em minha vida. Não poderia ser feliz, sabendo que perdi minha única fonte de felicidade, o único amor da minha vida. Não me deixe. Não quero ter que me entregar para outros caras, não posso fazer isso, seria trair meu coração, trair a mim mesma. Não conheci outro cara que desejasse como te desejo, que confiasse a ponto de entregar não apenas meus sentimentos, mas meu corpo, meus sonhos, minha vida, minha alma. E não acho que eu vá conhecer. Por favor, não me deixe. Não tira de mim a luz, que só pude ver enquanto estive contigo; não me peça pra esquecer esse seu sorriso lindo, que ilumina os meus dias; não queira que eu deixe pra trás os meses mais incríveis da minha vida; não me tire o prazer de viver contigo, de ser sua … Eu não suportaria, não quero suportar, não posso suportar. De tudo que conquistei na vida, seu amor foi o meu maior e melhor presente, não me deixe, não acabe com meus sonhos, não ponha um fim na gente. Fica comigo?

ele: você tem certeza de que quer terminar?
ela: (não, claro que não! eu não quero terminar, quero que você lute por mim, pra me fazer feliz como fazia antes. quero ficar com você todos os dias da minha vida, por favor, não me deixe!) s-s-sim ! (entre lágrimas)
ele: e não vai se arrepender?
ela: (me arrepender? eu vou morrer. viver cada dia será um tortura pra mim, como vou ficar sem seus beijos, seu sorriso, sua voz? como eu vou te ver com outra? não dá, eu não quero me arrepender porque eu não quero que você se vá, por favor, volte atrás, lute por mim!) não, isso é o melhor pra você e pra nós.

ele se vira e vai embora, totalmente frio, como vinha sendo há um tempo. ela, desesperada procura por seu travesseiro, sabendo que ele será quem secará suas lágrimas dali pra frente. uma vida sem ele, não é viver. mas, se fosse verdadeiro, ele ficaria, ele lutaria … e é nisso que ela se apoia, na esperança de que algum dia o homem com quem sonhou apareça, que a tire daquela tristeza, apresentando a ela o amor verdadeiro, aquele por quem os homens lutam até o último suspiro.